Leeroy Pumpkin - une citrouille, un bic et les normes ISO 9000 (travaux en cours-adaptez votre vitesse)

D'après la légende Leeroy est en fait une chemise sur laquelle aurait poussée une chèvre. Un système d'autodéfense contre les mites. Certaines rumeurs prétendent que c'est l'inverse. On ne saura sans doute jamais la vérité. Mais le fait est que Leeroy ne quitte jamais sa chemise préférée, quelque soit l'heure, l'endroit ou les circonstances. Cette constance vestimentaire passe inaperçue au début mais devient vite assez perturbante. On en conclu généralement qu'elle est littéralement collée à son corps et qu'il se lave sans doute avec. Quant à pourquoi elle a toujours ses manches retroussées... c'est sans doute pour mieux mettre en valeur ses sabots lustrés ?

Concernant ses cheveux ses collègues sont plus catégoriques: il s'agit bien de cheveux. La couleur brun-roux est standard, le gel est appliqué dans des proportions raisonnables et puis surtout ... ils ont goûtés. Les papilles gustatives ne mentent pas. Pas chez les chèvres en tout cas. Il faut dire que les deux options sont "c'est mangeable" et "c'est du caillou". Et c'était définitivement pas du caillou. On évite quand même de trop en parler, ce fut un moment gênant pour tout le monde.

Trônant au dessus de ses cheveux telles les clochers d'une cathédrale capillaire, ses cornes ont fait l'étrange choix de faire un angle droit, comme si dans leur élan vers le ciel elles s'étaient soudainement arrêtées, ont soupesé le pour et le contre, puis s'étaient dit qu'il valait mieux faire un détour. Cet étrange attribut permet à ce bureaucrate de porter de lourdes charges avec une stabilité déconcertante. Le record actuel est de 28 tasses de thés. Le comptable ne lui a toujours pas pardonné le massacre de vaisselle qui s'en est suivi.

Mais on final, ce qu'on retient le plus de Leeroy, c'est son visage. Il est d'une expressivité époustouflante, ce qui lui permet d'avoir la gueule jusque par terre au sens propre du terme. On note aussi assez rapidement qu'il est vert. Non, pas particulièrement chanceux, littéralement vert. Enfin, en partie. Une ingestion soudaine et inopinée d'un encrier et de la totalité de son contenu a eu des effets ... visibles sur la coloration de la partie gauche de son visage. Il le vit plutôt bien. Quant à ses yeux on évite de les croiser longtemps. Il y a peu de choses plus déconcertantes que des pupilles rectangulaires. Surtout sur un faciès aussi ridicule.

Leeroy est organisé et efficace; hyper motivé et loufoque, m'as-tu-vu et dépensier.

Une vie entière dédier à l'organisation, la contrôle et l'optimisation l'ont rendu aussi mentalement carré qu'un rubix cube fraichement déballé. Comprenez: un carré composé de carré. De plus il n'y pas de gris chez lui. Tout comme il n'y a pas de blanc. Vous êtes soit améliorable (une sorte de bleu claire) soit bon pour la casse (noir trou noir). Au final cela fait de lui quelqu'un de très bon à prendre des décisions, souvent les bonnes, mais pas forcément très diplomatique dans leur application. Franchement pas en fait.

Il faut dire que cette chèvre suit à la lettre les célèbres normes ISO 9000, un monticule de règles et de conseils pour optimiser une organisation jusqu'à la perfection absolue. C'est son équivalent de l'Ancien Testament. Pour la petite histoire; elles ont été concoctées par Luna lors de son exile millénaire. Comme quoi elle devait vraiment, mais alors vraiment s'ennuyer. De nos jours plus personne ne les appliques totalement, car au gré des versions et des ajouts c'est devenue une œuvre gargantuesque imbuvables. Leeroy, lui, en maitrise tous les tenants et aboutissants. Par. Coeur. Ce qui fait de lui une sorte de monstre. Il assume. Totalement.

Pour autant il n'entre pas la catégorie "bureaucrate chiant et fainéant". Tout au contraire. Leeroy est une boule d'énergie au rire tellement facile qu'on se demande comment il respire. Une forme de folie qui atteint tous ceux qui deviennent trop bon dans ce qu'ils font: ils parviennent à se détacher des tâches quotidienne et à voir le monde comme une grande plaine de jeu où ils peuvent exercer leurs talents. On en connait tous. Ils sont franchement flippant.

Et comme un pudding sur un gâteau, il a en sa possession le SAPEUR. Le dernier exemplaire. Son Nouveau Testament. De son vrai nom "Les Statistiques Appliquées du Professeur Eugène Ridculle", un ouvrage qui; pour ses détracteurs, "est aux statistiques ce que les mémoires de Trixie Lunamoon sont à la poésie". Bigre. Le SAPEUR, de fait, ne rassemble que très peu de mathématique, car il se base sur le fait que vous soyez un expert en cette matière. Fort heureusement pour Leeroy, il l'est.  Ce livre que des formules sans queue ni tête, mais pour ceux qui savent le lire il permet ni plus ni moins de prédire l'avenir. Ou du moins de donner des estimations extrêmement proche.

Le problème c'est que la chèvre ne les comprend pas encore parfaitement. Ce qui peut avoir des effets désagréables pour son intégrité physique et morale. Parfois.

Leeroy Pumpkin est issu d'une famille de cultivateurs de betteraves établie en plein milieu des terres fertiles du camp lunaristes. Ils cultivent des grosses betteraves. Oranges. Non. Il est d'une extrême importance de ne pas prononcer le mot qui commence par C et se termine par Ouille. Non...enfin vous voyez quoi...l'autre mot. Plus long. Le court aussi il faut pas le dire. Bref. Leur fierté c'est leurs betteraves et les-grosses-betteraves-oranges sont vues avec un dédain prochaine de la haine profonde. Cette information sera totalement inutile pour la suite de l'histoire, mais on tenait à ce que vous le sachiez. Pour l'exhaustivité.

Peu tenté par la perspective d'un emploi insalubre et mal payé il a choisit de rejoindre l'Ordre des Alchimiste, qu'il a quitté un an plus tard à cause de sa précarité géographique. Comprenez par là que l'Ordre ne se trouvait pas toujours au même endroit d'un jour à l'autre à cause des réactions chimiques inopportunes qui la faisait souvent retomber tête en bas dans le quartier d'à côté. Côté stabilité d'emploi on pourra repasser.

Un brin dégouté par le manque chronique d'organisation (et en général de simple bon sens. Merde quoi, même pas d'extincteurs ???), Leeroy a rejoint l'administration centrale de la ville de Concordia. C'est là qu'il rencontra les normes ISO 9000. Et il en tomba amoureux. Ces dernières étant dénuées d'organes sexuelles cette relation ne fut pas féconde. Physiquement parlant. Intellectuellement ça à donné l'équivalent d'une famille de lapins Mormont. On ne peut pas dire que l’expérience l'a rendu plus intelligent mais elle l'a certainement rendu Organisé. Le majuscule est capitale (sic). Ingérant les règles comme Dizzy avale des muffins, il est rapidement devenu un expert en organisation interne, devenant tour à tour manager, directeur, auditeur, administrateur et finalement Conseiller en Optimisation des Normes. L'un des seuls titres de la bureaucratie lunariste qui n'a pas d'acronyme. Pour une raison évidente.

Lors d'une ses missions aussi mortellement ennuyeuse qu'absolument essentielle